【処方箋 No.025】マウントは「承認への物乞い」。哀れみを持ってスルーせよ

【患者の訴え】

先生、会うたびにマウントをとってくる知人がいて、本当に疲れるんです。 「この前、高級ホテルに泊まってさ～」とか「私の仕事、忙しくて～」と自慢話を延々と聞かされ、遠回しに「君の生活は地味だね」と見下されている気がします。 適当に流せばいいとは思うんですが、言われた後にモヤモヤして、「あんなこと言わなきゃよかった」とか「言い返せばよかった」と後悔ばかり。なぜ私はあんな人の言葉に傷つかなければならないのでしょうか。

【診断】

あなたの症状は、哲学的には「他人の奴隷」になっている状態です。 エピクテトス先生は言います。「人を不安にするのは、事柄そのものではなく、その事柄に対する『判断（思い込み）』である」と。 マウントをとる知人は、ただ「音」を発しているだけです。その音に対して「私はバカにされた」「私は下に見られた」という『判断』を下し、自分で自分を傷つけているのは、実はあなた自身なのです。 相手の言葉ごときで心が乱れるというのは、あなたの心の平穏のスイッチ（リモコン）を、その無神経な知人に手渡してしまっているのと同じことです。

【処方箋】

エピクテトス先生は、あなたに「権内（けんない）と権外（けんがい）の峻別」というメスを処方します。

理論の解説: これを「演劇の観客」に例えてみましょう。 知人は舞台の上で「俺はすごいぞ！」という滑稽な役を演じている三流役者です。役者が何を演じようと、客席にいるあなたにはコントロールできません（権外）。 しかし、その演技を見て「面白い」と思うか、「つまらない」と思うか、「可哀想な人だ」と思うか。その『感想』だけは、完全にあなたの自由（権内）です。 「あいつが私を怒らせた」のではありません。「あいつの演技を見て、私が怒ることを選んだ」のです。主導権を自分に取り戻しましょう。

アクションプラン:

「それは彼にそう見えているだけだ」と唱える 相手が何と言おうと、それは相手の歪んだレンズを通した妄想にすぎません。心の中で「彼にはそう見えているんだね（事実は違うけど）」と呟き、事実と相手の感想を切り離してください。

マウントを「承認の物乞い」と翻訳する 自慢する人は、自分で自分を満たせない、心の貧しい人です。「すごいと言ってください、私を認めてください」と必死に物乞いをしているのです。怒るのではなく、「満たされないんだな、お大事に」と慈悲の心で哀れんであげましょう。

無反応という「最強の攻撃」をする マウントをとる人の栄養源は、あなたの「悔しそうな顔」や「すごいですね」という反応です。感情を込めずに「へぇ、そうなんだ」と棒読みで返すこと。反応というエサを与えなければ、相手は面白くなくなって勝手に去っていきます。

【用法・用量】

この考え方を取り入れると、相手が何を言っても「鳥が鳴いているな」程度にしか感じなくなり、無敵の精神状態（アパテイア）に入れます。

ただし、あまりに露骨に「哀れみの目」を向けると、相手が逆上してトラブルになる副作用があります。表面上は穏やかな微笑みを保ちつつ、心の中でシャッターを下ろすのが大人の作法です。

他人の言動は「天気」と同じです。雨に向かって怒鳴っても晴れにはなりません。ただ傘をさせばいいのです。

お大事に。