【処方箋 No.029】「愛されるための奴隷」をやめて、「愛する自由な人間」になる

【患者の訴え】

先生、パートナーと一緒にいても息が詰まるんです。彼（彼女）が少しでも不機嫌そうだと、「私が何か悪いことをしたんじゃないか」と不安で動悸がします。 自分の意見があっても、相手が嫌がりそうなら飲み込みますし、常に「ごめんね」と謝ってばかり。まるで地雷原を歩いているような気分です。相手を怒らせないことが人生の最優先事項になっていて、自分が何を感じているのか、何がしたいのかが分からなくなってしまいました。

【診断】

あなたの苦しみは、哲学的には「客体（モノ）への転落」と診断されます。 ボーヴォワール博士は、人間には自ら未来を切り開く「主体」としてのあり方と、他人の視線や状況に縛られる「客体」としてのあり方があると言いました。 今のあなたは、パートナーという「主体（主人公）」のご機嫌をとるための「客体（脇役・道具）」に自ら成り下がってしまっています。 あなたは「相手のために尽くしている」と思っているかもしれませんが、それは愛ではなく、「相手に自分の存在理由を決めてもらおうとする甘え（超越の放棄）」です。自分の人生の責任を自分で負うのが怖くて、相手の顔色という「正解」にすがっている状態なのです。

【処方箋】

ボーヴォワール博士は、あなたに「真の愛（オーセンティック・ラブ）」という定義を処方します。

理論の解説: これを「二本の木」に例えてみましょう。 今のあなたは、相手という大きな木に巻きつく「ツタ」になろうとしています。相手が枯れたり揺れたりすれば、あなたも一緒に倒れます。これは依存です。 ボーヴォワールが説く「真の愛」とは、二本の木がそれぞれ独立して地面に根を張り、お互いの枝葉が空中で触れ合うような関係です。 「相手の機嫌」は相手の課題であり、あなたの責任ではありません。あなたが相手の機嫌をコントロールしようとするのは、相手を「不機嫌になる自由を持つ人間」として認めていないことにもなります。 お互いに顔色を伺うのではなく、お互いが「自由な主体」として自分の足で立った時、初めて対等な対話（愛）が生まれるのです。

アクションプラン:

「不機嫌になる自由」を相手に返す 相手が黙り込んだり怒ったりしていても、「どうしたの？」「ごめんね」とオロオロするのをやめましょう。「彼は今、不機嫌になりたい気分なんだな。どうぞご自由に」と心の中で突き放し、あなたは美味しいコーヒーを飲んでください。

経済的・精神的な「自分の部屋」を持つ ボーヴォワールは自立の重要性を説きました。仕事、趣味、友人関係など、パートナーが一切関与しない「自分だけの聖域」を確保してください。「あなたがいなくても私は楽しく生きられる」という自信が、過剰な顔色伺いを止めさせます。

謝罪を感謝に変える 「ごめんね」と言う癖を、「ありがとう」に変えましょう。「怒らせてごめん」ではなく、「待ってくれてありがとう」。へりくだるのをやめ、対等な人間としての言葉を使ってください。

【用法・用量】

この考え方を取り入れると、相手の感情の嵐に巻き込まれなくなり、あなた自身の人生のハンドルを握り返すことができます。

ただし、急に態度を変えて「私は自由だ！」と相手を無視しすぎると、関係が破綻する副作用があります。あくまで「私は私、あなたはあなた」という境界線を引くことが目的であり、冷たくすることが目的ではありません。

あなたは誰かの「ご機嫌取り係」として生まれたのではありません。自分の人生を生きるために生まれたのです。

お大事に。